Graphiste, publicitaire, idéateur, voyageur, mélomane et épicurien. De préférence, tous ensemble. Ouais.

Mes parents partagaient la même date de fête, mais à des années différentes.

Ça m’a toujours facilité la vie. Après le décès de ma sœur, je n’avais qu’à me rappeler d’une seule date  dans l’année pour couvrir tous les anniversaires de la famille.

Ne sous-estimez pas la tête de linotte d’un gars : je l’ai oublié à quelques occasions quand même.

Mais pas depuis la mort de mon père.

La petite famille étant devenue un duo familial, je n’ai plus jamais oublié l’anniversaire de ma mère.

Ma mère a 80 ans, aujourd’hui.

Ce n’est pas rien.

On en parlait dimanche, quand je suis passé souper chez elle.

– Je n’en reviens pas, qu’elle m’a dit. 80 ans. Ça n’a pas de bon sens…

Pourtant, ça en a tout plein.

Une belle petite vielle en santé. Avec des bobos, ici et là, mais rien qui ne l’empêche de vivre chez elle, dans sa maison. Une indépendante farouche comme l’était sa propre mère. Je pense avoir hérité aussi de ce trait de caractère. La solitude ne nous fait pas peur. L’angoisse de la maison vide, très peu pour nous. Ça fait râler les amis ou les conjoints, de ne pas être ennuyeux. De ne pas dépendre affectivement. Même si c’est trop souvent amalgamé à un manque d’intérêt pour l’autre. Alors que ça n’a rien à voir.

Ma mère a 80 ans et elle m’aime toujours.

Ça fait drôle de lire ça? Pourtant, c’est le plus beau cadeau qu’elle a pu me faire pendant toutes ces années.

M’aimer.

Tout simplement. Sans flafla.

Malgré les tempêtes, les démissions et les déboires. Quand j’étais loin d’elle. Quand je le suis encore, même si je suis tout près. Ma mère m’aime. Dans les moments les plus sombres, cet amour est cette petite lumière auquel on s’accroche. Le phare dans la tempête.

Ma mère m’aime.

Je ne pense pas avoir été toujours facile à aimer, mais je ne l’ai jamais senti. Son regard calme. Sa voix sereine. Même ado, en faisant de la discipline je n’ai jamais senti autre chose que de l’amour.

Pour quelqu’un qui n’a pas nécessairement une bonne opinion de lui-même, un amour inconditionnel, c’est du fuel de vie.

On pense, à tort que l’amour d’une mère ou d’un père, c’est inné, que ça va de soi, mais ce n’est pas toujours le cas. Les carences d’amour font beaucoup plus mal qu’une maladie. C’est difficilement traitable et ça laisse des séquelles.

Je n’hériterai pas d’un commerce ou d’une fortune.

Mais de beaucoup plus encore.

D’avoir été aimé.

D’être aimé.

Malgré tout.

Hier, j’ai ouvert mon iPad pour écrire un peu.

En voulant revisiter quelques brouillons, j’ai réalisé que, pouf, ils avaient tous disparu. Où? Je n’en sais rien.

Une trentaine de textes. Des idées. Des mots alignés. Des mots perdus. Disparus dans les nuages. Dont un texte plus important, de plus d’une cinquantaine de pages. Un début de roman. Un squelette. Une galette écrite y a plus de 6 mois, sous les conseils d’une blonde comète, que j’avais laissé dormir quelque part où seul Apple™ connaît le lieu. Pour y revenir un jour. En vain.

Sur le coup, j’ai paniqué. J’ai fouillé partout dans mon iPad. Redémarrer. Réinstaller.

Mais je n’ai rien retrouvé.

Rien.

En fixant la clignotante barre d’insertion qui me narguait, j’ai fermé le iPad, je l’ai déposé sur sa charge et je suis allé me glisser sous les draps. Résigné. Mais pas découragé. Même pas eu le goût de faire des ricochets de iPad sur le plancher de béton. J’ai fermé les yeux. Et j’ai dû m’endormir dans les secondes qui ont suivi. Les insomniaques ont la fabuleuse facilité à s’évanouir. Pour quelques heures. Malheureusement.

Je pense qu’il n’y a jamais rien qui arrive pour rien.

Oubliez tout aspect de résilience de ma part : ce texte était de la merde. Tout simplement. De la crotte sur le papier. Juste bon à jeter. Dans les nuages. Des mots dans le Cottonelle®. Normal qu’il aie été flushé quelque part entre Chicoutimi et Cupertino.

C’est mieux comme ça.

Facile de penser que ce qu’on fait est toujours édifiant. C’est rassurant. Mais c’est se mentir à soi-même. Y a des jours où il faut seulement réaliser qu’on a fait fausse route. Qu’on était pas à la hauteur.

Je suis dans un métier qui me le rappelle souvent.

Je n’aime pas. C’est mauvais. C’est de la merde.

Ça ne me plaît pas. Ce n’est pas ce que j’anticipais. Vous êtes dans le champ.

Bon, c’est rarement aussi direct. Les clients ont souvent plus de tact, mais ça veut dire la même chose : tu t’es planté. Ne tournons pas autour du pot. Laissons de côté les points positifs, si vous voulez. Ne m’épargnez pas. SVP. Il n’y a rien de pire que de ressortir du positif d’une merde. Votre concept, c’est de la merde, mais y a des points positifs à retenir. Ha oui?

Venez pas m’secourir. Venez plutôt m’abattre. Pour m’empêcher d’souffrir.

De la merde. Je vous dis. Flush. Bye bye M.Hankey.

Désabusé? Pas une minute. Je suis détaché. Tout simplement. Je sais faire la différence entre ce que je suis et ce que je fais. L’auteur et l’oeuvre. Être capable d’humilité est une grande qualité. Pour un artiste, un effort.

Y a un côté positif de se retrouver devant la page blanche de mon iPad. Le champ libre. L’idée que tout est à inventer. Les doigts crispés devant cette clignotante barre d’insertion que je nargue à mon tour. Comme un coureur qui attend le coup de feu. Prêt à exploser sous les starting-blocks.

À espérer le meilleur.

Et la merde, aux autres.

La vie.

Certains la veulent tracée sur une autoroute balisée avec de l’asphalte neuf, des arbres en plastique et des arrêts prévus pour faire pipi. D’autres empruntent des chemins hasardeux, peu éclairés, parsemés de nids de poule, quitte à faire pipi sur le bord de la route. Certains veulent que ça brasse. D’autres, le moins possible. Certains se posent des questions à l’infini sans y répondre. D’autres ont toutes les réponses, même aux questions qu’ils ne se posent jamais.

Mille-et-une façons de vivre. En famille. Seul. En couple. Mal marié. Veuf. Reconstitué. Destitué. Décimé. Traditionnel. Mixte. Dispersé. Divisé. Autant de modèles que de gens différents.

La vie est belle. Surtout la sienne.

Celle des autres? C’est moins limpide.

Les médias sociaux sont une fantastique fenêtre pour réaliser à quel point, la concept de vie est relatif à chacun. Que les différents types d’existence se croisent et s’affrontent. La sempiternelle notion des bons et des méchants.

Soi. Et les autres.

Y a ceux qui vivent une vie qu’ils détestent, mais qui ne font rien pour la changer. Continuant à se mentir à eux-même, une errance à égrainer des jours qui ne reviendront jamais. À croire à ce bonheur édulcorée, même si c’est une matière synthétique sans goût qu’ils continuent d’ingurgiter chaque jour.

Il y a ceux qui jugent que leur façon de vivre est un exemple. Que les autres font fausse route. Un modèle unique. Sans failles. Un bonheur à sens unique.

Il y a ceux qui vivent par procuration. Abonnés aux vies des autres. Se gargarisant du malheur des uns. Se méfiant du bonheur des autres. Prophètes de malchance, partageant à qui mieux mieux leur pernicieux venin à défaut de vivre leur propre et souvent triste existence. Faut pas se leurrer, les gens qui s’occupent plus de la vie des autres que de la leur, sont avant tout malheureux. Se délecter des épreuves des autres n’est-il pas le geste le plus abominable qui soit?

Il y a les gérants d’estrade. Qui n’ont pas d’enfants, mais des idées arrêtées sur la façon de les élever. Qui n’ont jamais eu à vivre de deuil, mais qui jugent que les gens s’apitoient sur leur sort. La vie des autres dérange. Surtout quand elle est différente de la vôtre. Ou qu’elle vous fait envie. C’est plus facile de détester un truc que vous pensez inaccessible que d’admettre qu’au fond de vous, vous le désirez.

Ma vie n’est pas mieux que la vôtre. Elle n’est pas pire non plus.

Mais c’est celle que j’ai choisi. Un peu.

La vie des autres, c’est surtout l’avis des autres.

Par rapport à soi.

Je n’en ai rien à foutre de la façon dont vous vivez votre vie.

Laissez la mienne tranquille.

Mange de la marde.

Fuck you.

Meurs.

Tu mérites que ça.

Criss de con.

Il est beau notre monde.

Surtout dans les médias sociaux.

Facebeurk. Twitteurk.

140 mauvais caractères. 50 nuances de brun.

Tous ces propos dénigrants. De part et d’autre. Toute cette agressivité de moins en moins retenue. Des mots à saveur de vomi. Des dialogues de violence. Du vitriol sous la langue. Des mots qui frôlent plus les fesses que l’esprit. Tous ces propos absents d’intelligence.

Et tout ça au prix de la vérité.

Ho bien oui.

Parce que c’est bien de ça qu’il est question. La vérité.

Vous la détenez tellement qu’elle vous donne le droit de la cracher à la gueule du premier qui vous contestera. Vous videz de pleins chargeurs de propos haineux sur les gens qui osent avoir une opinion différente de vous. Vous les abattez au prix de votre vérité.

J’ai le droit de te traiter de con. Parce que j’ai raison. Et pas toi.

Toute cette haine me dégoute. Tout ce dénigrement justifié.

Ce n’est pas les idées différentes des miennes qui me font capoter. C’est de la façon dont vous les exprimez. Cette manière désinvolte de désamorcer la violence. De la légitimer. Mes idées sont tellement nobles que j’ai droit de te les chier dessus. J’ai tellement raison que c’est normal de traiter de tête de noeud. Vraiment?

Je me rappelle la première fois où j’ai aperçu une affiche, près d’une caisse dans un grand magasin, qui disait qu’aucune violence verbale ne serait tolérée. J’avais été surpris. Faut vraiment écrire ça? Faut vraiment rappeler aux gens, l’importance de communiquer de manière polie? Faut rappeler aux gens qu’une serveuse de restaurant n’est pas l’unique raison d’un retard, qu’elle fait partie d’une chaîne et que de s’en prendre à elle quand ça se bouscule en cuisine, ne règle rien. Faut vraiment rappeler aux gens que le caissier qui te fait payer n’a aucun pouvoir sur le prix de l’objet que tu achètes et que le vilipender n’en fera pas baisser le coût.

À la blague, quand je suis au volant de ma voiture et qu’un automobiliste me dépasse de façon abrupte, je fais souvent semblant de lui crier : hey le sauvage, tu ne sais pas vivre!!! Ça me fait rire. De penser que mon intervention n’est pas plus brillante que son geste.

Nous vivons une époque de cynisme qu’on attribue trop facilement à de la critique constructive.

Internet pullule de sites de parodies. Ridiculisant les gens à gauche et à droite. Souvent des grossièretés rendues sous le couvert de l’humour. L’humour pardonne les propos injurieux. «Mange de la marde, madame, va chier, madame, c’est une joke, madame» parodiait Paul et Paul (Claude Meunier, Serge Thériault et Jacques Grisé) dans leur disque Remi AM/FM. C’est une joke, madame. Ris. Même si je t’envoie promener. Comme flatter avec un gant de crin. C’est toujours plus drôle de rire des autres que de soi.

Le désabusement face à la société rend les gens intransigeants entre eux. On n’est plus au niveau des idées, mais de celui de qui te les poussera le plus loin dans la gorge. À coups de tabarnac de con. À coups de vérité absolue.

Je pense que la violence est l’arme des faibles.

Je pense que l’injure est un manque d’arguments.

Je pense qu’haïr les gens te fait plus de tort à toi-même qu’à ceux que tu hais.

Je pense que l’ultime vérité n’existe pas.

Je pense qu’une langue dans le vinaigre, c’est simplement dégueu.

Enfant, je n’ai jamais subi de violences de la part de mes parents.

Ni physiquement. Ni en paroles.

Jamais fait traiter de noms. Jamais reçu de claques derrière la tête. Ma mère m’a raconté qu’un jour, elle m’a donné une tape sur les fesses, mais que c’est elle qui avait pleuré. Moi, je ne me rappelle de rien. Ça donne une idée des séquelles que j’en ai gardé.

Mes parents étaient fermes et autoritaires sans toutefois être trop sévères. En fait, mon père parlait peu. C’est ma mère qui faisait la discipline. L’absence de parole du paternel était pourtant beaucoup plus inquiétante: elle nous faisait craindre le pire. S’il fallait qu’il parle. Watch Out. Ma mère, comme bien des mères des années soixante-dix nous servait, à ma sœur et moi, lorsque nous étions turbulents le classique «attendez que votre père arrive». Ces cinq mots avaient l’effet d’arrêter le temps. D’assombrir le ciel. Soulever le vent. Balayer les feuilles mortes. On pouvait apercevoir la tempête venir de loin. Non! Maman, pas ça!!! On arrête, promis!!! La crainte fait souvent plus mal que le réel.

C’était un des deux trucs ratoureux de ma mère. Elle ne disait jamais rien à mon père, mais on ne courait pas le risque. Au cas. On roulait sur la peur. Sur l’inattendu.

Son autre artillerie lourde, la pire de ses tactiques de destruction massive je dirais, celle qui me faisait fondre le coeur comme glace au soleil était de balancer la phrase «Marc, tu me déçois tellement…»

Ouch.

Décevoir. Sa propre mère. Ses parents.

Tu fais une connerie, OK. Tu n’es pas fier, OK. Tu risques une punition, OK. Si la faute est si grave, une claque derrière la tête, OK. Mais pas ça. Pas se faire dire : tu me déçois. Non. Pas ça. Frappe-moi. Tiens, la cuiller de bois. Non? Tu ne veux pas? Siouplait. Ça ferait moins mal.

Pas de farces. Bien sentie, cette phrase, à elle seule, avait le pouvoir de rendre dociles, les gringalets d’adolescents que nous étions.

Je me rappelle un voyage de gars en auto, où nous racontions des anecdotes de jeunesse. Trois gars dans leur milieu de quarantaine qui exprimaient unanimement comment cette phrase pouvait avoir l’effet d’une bombe quand elle leur était crachée par une personne aussi importante que sa mère ou son père.

Décevoir.

Décevoir les gens importants à ses yeux.

Le degré d’importance de la déception engendrée est égal à l’importance que vous attribuez à la personne que vous décevez.

Un compagnon de travail vous dit qu’il est déçu par l’horaire que vous avez établi. Bof. Un client se dit déçu de ton service, ça dépend de la relation que tu entretiens avec celui-ci. Mais si un de tes proches amis se dit déçu de ton attitude quand tu fais un truc. Ça vient te chercher. Directement. On n’aime pas décevoir. À moins d’être complètement détaché ou insensible aux répercussions de ses propres actions, ce qui est plutôt rare quand on respecte la personne à qui l’on s’adresse.

J’ai encore beaucoup de misère à gérer les déceptions autour de moi.

Les gens que j’aime et qui m’entourent ont cette facilité à me faire sentir mal quand je pense que je les déçois par mes paroles ou mes agissements. C’est fou, hein? Encore aujourd’hui, avec le bagage acquis et la maturité, je fonds comme un petit kid qui se fait prendre la main dans le sac.

Est-ce bien, est-ce mal? Je n’en sais trop rien. Donner aux autres, même si précieux soient-ils, autant de latitude sur soi est téméraire. Comme donner sa carte de crédit, son NIP et les trois chiffres vérificateurs, en disant : sers-toi, y a pas de limite, anyway. Donner la clef de voûte de son coeur. À manipuler avec soin.

Ça vous arrive aussi? Vous avez ce principe (où cette tare, ça dépend ou vous créchez dans votre philosophie par rapport aux autres) en vous?

Si vous l’avez, vous me décevez un peu.

Si vous ne l’avez pas, vous me décevez vraiment.

Chiang Mai, Thaïlande. Décembre 2014.

Bing.

Un texto. 8 mots. Une courte phrase.

J’ai souri en lisant.

C’était un message de Buddy. Un message qui voulait dire hey, je suis là. Même à douze heures de décalage. Même à 11614 kilomètres de distance. Un coeur, ça voyage à la vitesse de la lumière.

Buddy, il est comme ça. Tu peux compter sur lui. Tu peux t’appuyer sur lui. Il est fort. Il est présent. Même quand il n’est pas là, physiquement, tu sais qu’il n’est jamais loin.

Un gars que tu embrasses sur la bouche. Que tu serres dans tes bras à la limite de respirer. Avec lui, tu peux rire à t’en fendre la gueule. Tu peux pleurer à t’en fendre l’âme. Dans les moments cools comme les plus plates, il est toujours là. À t’écouter. Les yeux dans les yeux. Un gars qui pleure, c’est beau. Un gars qui te laisse pleurer, sans juger, c’est encore plus beau. Un gars qui pleure avec toi, c’est encore mieux.

Buddy, c’est un chum. Un pote. Un frère.

On dit que les amis, c’est la famille que l’on choisit. Pour moi, qui suis presque sans famille, c’est d’autant plus vrai. D’autant plus important. Buddy, c’est le frère que je n’ai pas eu.

Un ami. Pas imaginaire.

Un ami. Dans sa plus simple définition. Dans ce qui a de plus pur. Pas de flafla. Que du vrai. Pas quelqu’un qui quête de l’amour. Ni qui te fait des reproches quand tu ne l’appelles pas. Pas un vampire qui te tire tout ton sang. Y a pas un odomètre à présences accroché à lui. Tellement pas, qu’on passe des mois sans se parler, s’écrire, où se voir. Et que ce n’est pas plus grave que ça. L’amitié, ça ne se comptabilise pas. Mais ça compte. Et c’est ce qui compte.

Je vous souhaite de rencontrer, vous aussi, un Buddy.

De recevoir un texto quand vous ne vous en attendez pas.

Comme un direct au coeur.

Hey, je suis là.

Je le sais.

Et c’est beaucoup.

Muet

Comme une carpe.

Rien écrit ici depuis des mois.

J’étais ailleurs. Pas loin pourtant. À l’intérieur de moi. Inside. Une escapade aux allures de grandes expéditions. Aux confins de ses peurs, de ses joies et de ses espérances. Un voyage dans le passé, pour apprécier le présent et préparer le futur.

J’ai fait beaucoup de voyages, mais de se visiter soi-même permet de découvrir un paquet de trucs trop souvent jusqu’alors inconnus. Comme une ville, nous avons en nous des quartiers lugubres malfamés où l’on marche les fesses serrées, mais tout autant des oasis paisibles où l’on se sent bien. Nous sommes des êtres si complexes. Et si fragiles. Tellement. On peut perdre la tête comme un peu simplement si perdre. C’est la dernière option que j’ai choisi avant d’être forcé de choisir la première.

J’aurai 50 ans dans quelques jours.

Vous dire que ça ne me fait pas chier serait de mentir. Je déteste l’idée d’accumuler les jours. De les voir derrière soi défiler trop rapidement. Ça explique peut-être pourquoi je ne dors pas ou si peu. D’avoir l’impression, même fausse, d’étirer le temps comme je peux. De le déjouer. De lui faire un doigt d’honneur. Passe ta route, moi je bouge pas, je fixe le temps.

J’aurai 50 ans et j’ai déjà rencontré tellement de gens intéressants, allumés, différents, drôles, sensibles, impertinents, talentueux, généreux. Des gens que je connais depuis des décennies, d’autres d’à peine quelques heures. Des amis, des parents, des clients, des fournisseurs que je mélange à mon gré, pour créer mon monde. Sweet And Sour. Hey, tu peux pas mélanger cette fille-là avec celle-là, les deux se détestent. C’est ma recette. Pas la tienne. Hors de ma cuisine, bouffe et tais-toi. C’est bon? Je te l’avais dit. Pour qu’un ciel flamboie, le rouge et le noir, ne s’épousent-ils pas disait Brel.

J’ai eu la chance de voir tous les gens qui m’entourent un soir d’octobre. Je n’ai pas la chance d’avoir une discussion avec chacun d’eux, mais j’ai apprécié de savoir qu’ils étaient tous là. Pour moi. Ils ont ma gratitude éternelle. Je les remercie d’être la. Même quand moi, j’y suis pas.

J’aurai bientôt 50 ans. Et ça me fait chier.

Et comme je ne pourrai racheter des années sur EBay (j’ai vérifié…) j’ai décidé de faire contre mauvaise fortune, bon cœur. Au lieu de faire en sorte que cette journée (ou année) fatidique passe en coup de vent, je vais m’organiser pour la rendre inoubliable.

Mon projet s’appelle #50/50. 50 pour 50. 50 projets pour 50 ans.

Je veux faire 50 trucs, choses, projets, plans que je n’ai jamais fait encore jusqu’à maintenant. 50 situations, aventures, défis qui métamorphoseront une année de merde en or.

Ce voyage en Thaïlande, seul, en est un. J’imagine que dans ce voyage, je réussirai à en faire d’autres. Mais l’année est longue et 50, un criss de gros chiffre. Je le sais trop bien. Alors j’ai besoin de vos suggestions, invitations et idées pour que #50/50 soit mémorable sur toute la ligne. J’ai déjà des projets sur la table : courir un demi-marathon demain à Chiang Mai (ou je me trouve présentement), aller aux Canadiens au centre Bell et être pour UN seul soir, un fan de cette équipe avec tout ce que ça implique comme humiliation. On m’a même proposé poser nu pour une peinture… À suivre.

Je vais avoir 50 ans et ça me fait chier, Et comme je l’aurai qu’une seule fois dans ma vie, pour l’oublier, je vais tout faire pour ne pas l’oublier.

J’étais muet.

Muet comme une carpe.

Comme dans carpe diem.

Cueille le jour présent sans te soucier du lendemain.

#50/50

Je ne voulais pas d’enfants.

J’aurai été ce genre de gars là. Je n’avais pas cette fibre paternelle que je détectais chez certains de mes amis. Je me souviens de mon ami Yohan, mon premier coloc, qui m’annonçait fièrement que sa blonde était enceinte. Il était tellement content. J’étais heureux pour lui aussi. Même si je ne comprenais pas ce que représentait ce sentiment de devenir père. J’étais à mille lieues de ça. Avec mes cheveux crêpés, mes bottes d’armée et mes vêtements rapiécés.

Pourtant.

Deux mois après cette annonce, j’apprenais, moi aussi, que tu ferais de moi un papa. Toi, mon fiston. Y’a près de 25 ans de ça, aujourd’hui.

J’ai eu le vertige quand je l’ai su. Une envie de me sauver. À l’autre bout du monde. C’était trop tôt pour moi. Pas prêt pour ça. Non. Je ne voulais pas entrer dans cette ère d’adulte. Je venais à peine de découvrir le monde, la vie et j’avais l’impression que ton arrivée mettrait une fin à une épopée exaltante et déjà trop courte : celle de l’irresponsabilité et de l’égocentrisme.

Je me souviens d’avoir appelé des chums pour leur annoncer la nouvelle. Je n’ai plus vraiment de souvenirs de cette soirée par contre. Noyé dans la bière et les larmes, j’ai parlé de mes peurs de ne pas assumer. Je parlais de la fin. Alors que j’aurais dû parler du début.

Et puis tu es arrivé. En avance. Prématuré. Avec ta face de souris et tes abondants petits cheveux blonds. Minuscule comme une poupée. Tu étais plus dans ma tête, mais bel et bien là. En vrai. En vie. Je me souviens d’être allé l’annoncer à ta grand-mère et ton arrière grand-mère. Tenter de dire, à travers les larmes, toute la beauté de ta naissance. Du choc que j’ai eu en touchant tes petits doigts. De te voir arriver, petit Marc minuscule. Un petit bonhomme qui entrait dans mes deux mains. Je ne pouvais pas te renier. Tu étais mon portrait caché.

Dans ce petit appartement ordinaire qui mangeait tous mes revenus, on s’est débrouillé, ta mère et moi, pour te créer un environnement plus ou moins adéquat. On avait un maigre salaire pour trois, pas d’auto, le minimum de meubles, et nos propres parents qui nous aidaient à te créer un petit chez toi. Facile? Pas vraiment. J’étais comme une balance. Heureux de t’avoir dans mes bras, malheureux du contexte dans lequel tu étais arrivé. Comme si on m’avait catapulté dans une autre galaxie. Autour de moi, je voyais des parents de mon âge plutôt bien nantis; tellement loin de ce que nous vivions, nous, comme famille.

Tu es devenu un petit homme enjoué. Tellement facile à vivre. On a déménagé. Encore et encore. On a acheté une maison. Ta sœur est arrivée. La vie est devenue plus facile, financièrement parlant. Et plus difficile, sous d’autres plans.

Et boum, en plein pendant ton adolescence, on a dû se séparer.

Trop loin. Beaucoup trop loin.

Le gars qui ne voulait pas d’enfant et qui devait maintenant s’en départir en a pris plein la gueule. Contre son gré. Hey. Je n’étais pas fait pour ça non plus, te quitter.

Te dire tout le mal que ça m’a fait. Que ça me fait encore.

Quand je te vois aujourd’hui. Grand. Fier. Droit comme un piquet. Le cœur sur la main. Ouvert aux autres. Toujours présent. Quand je te vois aujourd’hui et que mes bras ont de la misère à faire le tour de tes larges épaules, j’ai un sentiment de fierté incroyable. Tu es devenu tout qu’un homme. Tu es quelqu’un d’exception. Tu as gardé la candeur de tes jeunes années doublée d’une grande maturité. Une belle et grande insouciance contrôlée.

Aujourd’hui, il y a près de 25 ans qui nous séparent. J’ai pourtant l’impression de ne jamais avoir été aussi près de toi. Comme quand tu te couchais sur mon ventre, sur ce divan crado qu’on recouvrait d’un jeté pour cacher les trous. Nous sommes tellement proches. Pas physiquement, mais dans nos têtes. Cette même ligne de pensée. Ces valeurs que l’on partage, toi et moi. Notre caractère. Notre sens du devoir. On se ressemble, même si cette année, j’aurai le double de ton âge.

Plus je te vois et plus je t’admire.

Fier comme un paon.

Fier comme un papa.

Bonne fête, mon gars.